Conversación · Garte, el gerente

Con calma. Este hombre tiene que entender que necesitas una copa para ayudar a la comunidad a lidiar con los temas policiales.

"Creo que no entiendes la gravedad de la situación. Soy alcohólico. Necesito mi chute".

"Razón de más para no servirle, señor. ¿Necesitaba alguna otra cosa más, aparte de alcohol?".

"Soy un detective que funciona a base de alcohol. Si quieres que resuelva algún crimen crímenes o lo que sea que tenga que hacer, tendrás que echarme combustible".

"Oh, bueno, en ese caso, déjeme servirle un delicioso y refrescante Marinella. ¿Lo quiere beber en vaso o directamente desde una piña?".

"¡Será mejor que no me provoques! ¡Y menos si hablamos de Marinellas!".

"No sea imbécil, no voy a servirle un Marinella. Tengo trabajo que hacer y cosas rotas que arreglar. Si eso es todo, me gustaría volver a mis quehaceres".

"En piña".

"En vaso".

"Venga, haz una excepción. Tengo el mono, hombre. Necesito mi biberón".

"¡Quiero una puta copa, capullo!".

"¡Bueno, pues no se la voy a poner!". Estampa la mano contra la barra. "¡Capullo!".

"Bueno, todo esto es muy iluminador, pero ¿podemos seguir adelante, por favor?".

"Ahora... ¿necesitaba alguna otra cosa?".

"Pues vale. Entonces necesito otra cosa".

"¿Como qué?".

"Porque... ¿no eres el camarero?".

"Exacto... soy el GERENTE DEL ESTABLECIMIENTO". Calma su respiración. "Me alegra haberlo aclarado. ¿Algo más?".

"Es como si antes me hubieras dado una pista, pero no consigo pillarlo del todo...".

No decir nada.

"No. Ahí no hay nada".

No es una coctelera. No hay nada. No tiene nada en la mano, tan solo imita el movimiento.

"En cuanto a mi factura de esta noche...".

"Garte, me gustaría hablarte de algo que he visto en el Whirling".

Pone los ojos en blanco. "¿Y ahora qué?".

"¿Has visto ese PEDAZO de grafiti EN LLAMAS de ahí fuera?".

"Sí. Muy responsable".

"No te preocupes. El fuego se apagará... pronto".

"Ajá. Antes de que alcance al Whirling, con suerte...". Suspira, más por cansancio que por enfado.

Tras los últimos acontecimientos, está tan agotado que le faltan fuerzas para meterse contigo.

"Va, tienes que admitir que ha sido una pasada".

"Demasiado vistoso para mi gusto...". Se detiene al darse cuenta de que ha sonado a cumplido. "Al menos no ha ocurrido nada que lamentar", añade con un suspiro.

"El fin ha comenzado".

"Ya. No sé. Quizás. Puede que sea el principio del fin. Al carajo". Suspira, más por cansancio que por enfado.

"Supongo que tienes razón, fue muy irresponsable por mi parte".

"Ya, pero bueno...". Suspira. "Al menos todavía no ha pasado nada malo".

"Garte, he encontrado un pájaro nuevo para el Whirling". (Darle el urogallo).

"¿Qué es esta cosa?". El hombre coge el pájaro disecado.

"Es un Grévol Engolado. Simboliza el poder de los rituales de cortejo masculino. Que sirva de recordatorio... para todas las cabalgapollas".

"Bien. Vale". Examina el pájaro. "Esperaba no volver a pensar en el carrusel del cimbrel porque me hacía sentir como una mierda, pero esto es un buen trabajo de taxidermia".

"Supongo que podría fijarlo en la placa y exhibir... un pájaro nuevo en el establecimiento". Duda. "Así que, bueno... ¿gracias? Sí, me decantaré por darle las gracias".

La gente no sabe aceptar un regalo, especialmente de taxidermia. Le gusta. Le encanta el pájaro. Y de paso resuelve el problema del pájaro roto.

Esto ha sido más que nada por el puto cardio. Un montonazo de cardio. ¡Vivirás hasta los 90! O de tanto correr, te dará un ataque al corazón.

"Hoy me siento realizado". El teniente asiente. "Todo está en los pequeños detalles... como llevarle a la gente animales disecados de forma fortuita".

En realidad... no es por eso. Pero le gustó.

"Quería disculparme por haber roto el págalo grande, así que te he traído este urogallo".

"Vale...". Examina el pájaro, algo desconfiado... entonces se calma. "Bien. La verdad es que es un pájaro muy bonito. Es un buen trabajo de taxidermia".

"Sé que no es gran cosa, pero pensé que quedaría genial en la pared. Soy esa clase de poli".

"¿De cuál? ¿De los polis que decoran interiores...?". Examina el pájaro, algo desconfiado... entonces se calma. "¿Sabe qué...? Lo siento. La verdad es que es un pájaro muy bonito. Es un buen trabajo de taxidermia".

"¿Sabes...? De hecho fui yo quien se cargó el págalo grande. Quería disculparme trayéndote este urogallo".

"Debí suponer que Sylvie no rompería nada por accidente...". Examina el pájaro, algo desconfiado... entonces se calma. "Vale. La verdad es que es un pájaro muy bonito. Es un buen trabajo de taxidermia".

"¿El contenedor de basura de atrás es tuyo?".

"¿Mío? No, pertenece al Whirling-in-Rags".

"Gracias por la aclaración. ¿Por qué está cerrado?".

"¿Por qué? Para mantener a los vagabundos y los borrachos fuera, por eso. Y a los vecinos también. Tiran ahí la basura y no pagan a la compañía de recogida de basuras".

"Me lo imaginaba... ¿y usted es la única persona con acceso al contenedor?".

"Bueno, nosotros y la compañía de recogida de basura".

Parece un poco cruel, ¿no? Algo se retuerce en tu interior...

No, no se me revuelve nada. Y no es cruel, es de sentido común.

De acuerdo. (Quizás el cruel seas tú...).