Conversación · Garte, el gerente

"Hace frío afuera. Me moriré de frío por culpa de perder el estúpido juego del dinero".

"¿Juego? Para usted todo es un juego, ¿no es así?".

Kim está a punto de decir algo. Dejarlo hablar.

"Entiendo su postura como gerente. Sin embargo...". Se ajusta las gafas.

"... me veo en la obligación de recordarle que hemos venido para llevar a cabo una importante investigación que también afecta a su negocio".

"Disculpe mi atrevimiento, pero su colega parece más comprometido con la bebida que...". Se detiene a mitad de la frase.

Se encoge un poco ante la mirada severa del teniente.

"No pretendo ofenderle. No es nada personal. Pero mi deber es proteger los intereses de este establecimiento".

"¿Cuánto dices que te debo?".

"Por las copas... treinta reáles".

"Por la habitación... sesenta reáles".

"Mucho. Por las copas y la ventana rota... setenta reáles".

"Mucho. Por la habitación y la ventana rota... cien reáles".

"Mucho. Una buena suma. Por la habitación, las copas y la ventana rota... ciento treinta reáles".

"Tengo tu dinero".

Te mira con recelo. "¿Y bien?".

(Estampar los billetes contra la barra).

"Aquí tienes, setenta reáles".

"Aquí tienes. Siento mucho las molestias".

"Tengo tu dinero".

Te mira con recelo. "¿Y bien?".

"Aquí tienes. Siento mucho las molestias".

"Aquí tienes: Cien reáles".

(Estampar los billetes contra la barra). "Ojalá te atragantes con ellos".

"¿Puedo pagar con este cheque?". (Mostrarle el cheque gigante).

"Tiene que ser una broma, ¿no? Viene aquí, destrozando todo a su paso... ¿y ahora quiere pagarme con un cheque gigante?". El gerente te mira desconcertado.

"Esto no es un concurso. No pienso aceptarlo. Me debe dinero, contante y sonante... y quiero ver ese dinero en la palma de mi mano. Hasta el último centavo".

¡Maldito seas, Evrart, gordinflón... tu cheque es inútil!

"Puede canjearlo en el Frittte, cerca de la entrada del puerto, aunque dudo que saque lo suficiente para cubrir los gastos...".

"... y ahora que lo pienso, es muy probable que la tienda esté cerrada a estas horas. Abren de 7:00 a 23:00".

"Puedo pagarte con mi patrimonio neto si lo aceptas".

"No, pues claro que no". Te lanza una mirada de incredulidad. "¿Qué se supone que voy a hacer con su patrimonio neto? Necesito dinero en efectivo, cretino".

"Pero pagué por el trabajo del monumento de afuera. ¿Eso no significa nada para ti?".

"¿Fue usted? Pero qué cosas tengo... pues claro que sí... El hombre responsable de cada nueva miseria en mi vida". Te mira a los ojos. "Pero volvamos al asunto del dinero que me debe".

"Tengo tu dinero".

Te mira sospechosamente. "¿Y bien?".

"Aquí tienes. Siento mucho las molestias".

(Estampar los billetes contra la barra). "Ojalá te atragantes con ellos".

"Aquí tienes: Ciento treinta reáles".

"Garte, tengo que cantar en el karaoke".

"No, ni hablar".

Está evitando mirarte... es peligroso echarle cuentas al hombre karaoke.

Tienes que enfrentarte a esta situación con lógica. Pregúntale por qué tiene un sistema de sonido instalado si no puede utilizarse.

"Es mi forma de disculparme por todo el lío que he causado. Por favor, déjame decir que lo siento".

"¿Liándola todavía más? No, gracias, ya está bien como está".

"Venga, ayúdame. Es parte de mi viaje de autodescubrimiento personal".

"El Whirling no es un centro caritativo ni una clínica de musicoterapia, es un establecimiento comercial. Va a espantarme a la clientela".

"Tienes razón, aún no es el momento ideal".

"Créame, nunca será el momento ideal. El karaoke solo está ahí de adorno. No pienso dejar que nadie más vuelva a usarlo, jamás".

"¿Entonces para qué tienes un sistema de sonido si nadie va a usarlo?".

"Es para los...". Comienza con confianza, pero luego tartamudea. "Para nadie. Es un accesorio. No pienso dejar que nadie vuelva a usarlo después de la Gran Catástrofe del Karaoke del 44".

"¿Qué pasó en el 44?".

"Un montón de gente murió por culpa de un gilipollas que quería cantar en el karaoke".

"¿Cuándo fue la última vez que tocó aquí un grupo?".

"No es para grupos, sino para clientes. Algunos clientes, ¿vale? Para usted no".

"¡Vale, pues a mamarla! ¡A TOMAR POR CULO!".

"Deje de gritar".

"Bueno, pues yo soy un cliente. He pagado mis facturas y tengo derecho a utilizar el karaoke".

"¡Ja! ¡Bueno!". Se le ocurre un contraargumento. "De todos modos no tenemos ninguna cinta. Nos las robaron todas".

Está mintiendo. Pero da igual, en realidad no necesitas sus estúpidas cintas.