Gespräch · Totenkopf-Cindy

„Da sind Sie ja wieder, Officers. Sind Sie hier, um mein Wandbild zu bestaunen?“

„Du willst also nicht über den Mord reden – aber vielleicht kannst du mir etwas über die verschwundene Rüstung des Mordopfers verraten?“

„Was interessieren mich ein paar verdammte blecherne Eierschalen?“

„Moment – willst du nicht wissen, woher ich wusste, dass ich dich danach fragen muss?“

„Eigentlich nicht.“ Ihre Augen huschen über den Horizont. „Ich will dieses Gespräch so kurz wie möglich halten, verstehen Sie? Ich will mich wieder damit beschäftigen, die Welt rot anzumalen.“

„Okay, dann erzähl mir, was du weißt.“

„Ich glaube, Sie haben mir nicht zugehört. Was interessiert mich das?“

„Sind Rüstungen … nicht Kunst? Kunst für den, äh, Körper?“

„Uff, okay, armes Bullenschweinchen. Einen Hinweis gebe ich Ihnen: Im Fischerdorf habe ich ein kleines Mädchen mit Militärhandschuhen herumlaufen sehen. Sah höllisch niedlich aus.“

War das Mädchen vielleicht die kleine Lily? Das ist kein schlechter Ansatz.

„Ich kenne ein kleines Mädchen im Dorf – die kleine Lily.“

„Sie könnte es gewesen sein. Ein kleines Kind mit riesigen weißen Panzerhandschuhen. Kennt man eines, kennt man alle.“

Andere kleine Mädchen gab es im Dorf nicht.

„Falls Sie noch nicht dort waren: Das Dorf ist ein Drecksloch unten an der Küste, unterhalb vom Hauptplatz.“ Sie gestikuliert mit der Hand grob Richtung Westen. „Viel Spaß.“

„Und da ist ein kleines Mädchen, das Handschuhe trägt?“

„Nein, nein. Mehr plaudert Totenkopf-Cindy heute nicht. Ehrlich gesagt weiß ich nicht mal, warum ich Ihnen das gerade erzählt habe …“

„Ich habe eine Schwäche für Tiere. Es ist wieder diese Tiernummer. Verdammt.“ Sie sieht dich an und wirkt plötzlich ein kleines bisschen traurig.

„Oder eine Schwäche für Polizisten, junge Dame.“ Er schreibt etwas in sein Notizbuch. „Haben Sie so oder so vielen Dank.“

„Verstanden.“

„Bullenschweinchen, ich weiß nicht, warum ich Ihnen das gerade erzählt habe …“ Sie sieht dich an und wirkt plötzlich ein kleines bisschen traurig. „Sie sehen wie ein struppiger Hund aus, den man zu lange im Regen stehen lassen hat. Ich habe eine Schwäche für Tiere.“

„Uff, okay, Bullenschweinchen. Einen Hinweis gebe ich Ihnen: Im Fischerdorf habe ich ein kleines Mädchen mit Militärhandschuhen herumlaufen sehen. Sah höllisch niedlich aus.“

„Komm schon, Cindy. Hilf mir weiter.“

„Wenn sich die Straßen einmal mehr rot färben, könnten sich Rüstungsteile vielleicht als nützlich erweisen.“

„Piss und Fick haben es mir erzählt.“

„Schön. Diese Möchtegerntotenköpfe interessieren mich nicht – und Ihre Rüstung ebenso wenig.“

Die Möchtegerntotenköpfe liegen ihr am Herzen. Die Rüstung weniger.

Egal, was du sagst – sie will auf keinen Fall überrascht klingen.

„Bis später, Cindy.“ [Ende.]

„Und schön umdrehen, Sie Huftier. Sie werden nämlich beobachtet.“

„Ist das Schweröl?“

„Rot gefärbtes Schweröl, das ausschließlich für Regierungsfahrzeuge gedacht ist, um genau zu sein“, sagt er und begutachtet den Inhalt von Cindys Eimer.

„Was dachten Sie denn, was ich benutze? Aquarellfarben? Das habe ich selbst in Jamrock aus ’nem Bullentank gesaugt.“

Das hat sie wirklich getan. Und ist auch noch stolz darauf.

„Gib es lieber her, sonst …“

„Sonst was? Schießen Sie mich sonst von diesem Sims und entreißen meinen toten Händen den Eimer?“

„Die Dämpfe sind aber nicht gut für deine Gesundheit.“

„Sollten Sie nächstes Mal im Hinterkopf behalten, wenn Sie in Ihrer schicken kleinen Bullenschweinchenkarre durch die Gegend fahren.“

„Das nenne ich einen cleveren Kommentar zur herrschenden Kultur.“

„Das war noch gar nichts, Bullenschweinchen.“

„Was dachten Sie denn, was ich benutze? Aquarellfarben? Der Scheiß hier wurde aus Regierungsfahrzeugen abgepumpt.“

Sie hat es selbst getan. Es abgepumpt. Und sie ist auch noch stolz drauf.

„Das muss doch illegal sein.“

„Nennen Sie mir das Gesetz, das besagt, dass man keine Wandbilder mit Schweröl malen darf, dann stelle ich es augenblicklich ein – versprochen.“

„Das nenne ich einen ziemlich cleveren Kommentar zur herrschenden Kultur.“

„Das war noch gar nichts, Bullenschweinchen.“

„Die Dämpfe sind nicht gut für deine Gesundheit.“

„Sollten Sie nächstes Mal im Hinterkopf behalten, wenn Sie in Ihrer schicken kleinen Bullenschweinchenkarre durch die Gegend fahren.“

Du versuchst, deine künstlerischen Absichten zu erklären.

Dir fehlen die Fähigkeiten, um so etwas praktisch umzusetzen, aber, Junge, die Idee wird sie verdammt noch mal umhauen!

„Ich werde ein überaus detailliertes Skelett eines vor hundert Millionen Jahren ausgestorbenen Vogels schaffen.“

Sie kneift die Augen zusammen …

„Und dann werde ich es mit Schweröl rot anmalen. Und dann werde ich es verdammt noch mal anzünden.“

Ihre Lippen bewegen sich. „Anzünden?“, flüstert sie sich selbst zu.

„Es ist der Phönix, verstehst du? Was sagst du dazu?“

Sie zieht die Schultern hoch und bedenkt dich mit einem finsteren Blick. „Was ich sage? Dass Sie abschwirren sollen! Sie sind nicht dazu in der Lage, so ein Konzept umzusetzen.“

„Aber ich dachte, meine Idee würde dir gefallen!“

„Ich mag Ihre Idee. Ich hätte selbst darauf kommen sollen. Auf diese Art von Wettbewerb kann ich in meiner Nachbarschaft gut verzichten.“

Verdammt, sie war zu stark.

„Das ist nicht fair!“

„Das ist das verdammte Gesetz der blutigen Straßen, Sie Wichsfleck.“