Gespräch · Ultrareicher Lichtbrecher

„Nicht mal einen Künstlernamen?“ Das Licht scheint vor Überraschung zu vibrieren.

„Nein, sie bleibt ein Mysterium. Sie können Sie N. N. nennen.“

„Wie originell. Ich glaube, keiner meiner Freunde hat auch nur ein Werk von einer N. N. Vielleicht noch Luca, der Schwiegersohn des Comte de L’Ys.“

Die Familie Aloïs-Lorblanchet ist bekannt dafür, eine der weltweit größten und beeindruckendsten privaten Kunstsammlungen zu besitzen.

„Nein, nicht einmal er. Er mag zwar ein paar Werke Moelles und de Vignys haben, deren Echtheit unter Kunsthistorikern umstritten ist, aber das zählt wohl nicht. Perfekt.“

„Und der Titel des Gemäldes?“ Er lehnt sich nach vorn, um sich das dick mit Farbe beschichtete rechteckige Kunststoffbrett genau anzusehen.

„Totenkopf-Cindy.“

„Auf dem Kunstmarkt, sagen Sie? Ist eine Überlegung wert. Wie ich bereits sagte, habe ich nicht viel Geld dabei. Aber bitte fahren Sie fort. Was haben Sie im Sinn?“

„Auf dem Kunstmarkt, sagen Sie? Sicher. ‚Schießen Sie los‘, wie man so schön sagt. Ich bin gespannt, was Sie im Sinn haben.“

„Auf dem Kunstmarkt? Faszinierend. Sie haben mich ja bereits überzeugt, in Sie zu investieren, also fahren Sie bitte fort. Sagen Sie mir, was Sie im Sinn haben.“

„Der Kunstmarkt? Faszinierend. Wie ich bereits sagte, habe ich nicht viel Geld dabei. Aber bitte fahren Sie fort. Sagen Sie mir, was Sie im Sinn haben.“

„Ah, Sie sind ebenfalls Unternehmer. Vorzüglich! Auf dem Kunstmarkt? Sicher, ich bin dabei. Was haben Sie im Sinn?“

Du präsentierst ihm einen vernünftigen Investitionsplan.

Generator für durchschlagende Modewörter initiiert. Alle Systeme bereit: Einsatz erfolgt in 3, 2, 1 …

Es wird Zeit, die Zukunft aufzumischen. Bleib schlank, innovativ und konzentriere dich auf das, was am meisten zählt: die Kinder.

Du klaust die Idee des Gewerkschaftsbosses, änderst sie leicht ab und tust, als wäre sie auf deinem Mist gewachsen! Total kapitalistisch!

„Sie sollten Ihr Geld für sich arbeiten lassen.“

„Interessant. Reden Sie weiter.“

„Wie man unter Investmentexperten sagt: Nur wer Geld ausgibt, kann auch Geld verdienen. Geld ist die Devise.“

„Ich glaube, ich weiß, was Sie meinen. Sie wollen sagen, dass ich in exotische Finanzderivate investieren soll? Oder eher in Immobilien?“

„Ich sage, dass es keinen Sinn macht, gutes Geld schlechtem hinterherzuwerfen.“

„Aber Immobilien sind eine illiquide Anlage. Was, wenn man eine kurzfristige Kapitalerhöhung benötigt, aber alle Kapitalbeteiligungen fest angelegt sind?“

Du bist so tief vorgedrungen, verlier jetzt nicht die Nerven. Du schaffst das.

„Wissen Sie, Mann, die Märkte sind immer so.“ (Mit der Hand machst du eine Auf-und-ab-Bewegung.)

„Ja, aber die Frage ist doch, wie wir aus diesen Fluktuationen einen Vorteil schlagen?“

„Geld regiert die Welt. Buchstäblich.“

„Ja, jedes Schulkind hört das. Die Frage ist, wie kommen wir an mehr Geld?“

„Ein weiser Mann hat mir mal gesagt, dass Geld eine Frage des Vertrauens ist.“

Er schweigt und denkt über deine Worte nach. Das Licht umspielt sein Gesicht. Du kannst nicht erkennen, was er denkt …

„Vertrauen … ja …“

Wer hätte gedacht, dass du dich an diese Weisheit erinnerst, nachdem du in deinem Gehirn fast einen Kurzschluss ausgelöst hast?

„Eine Wahrheit, die so simpel ist, die man aber trotzdem schnell vergisst. Was ist Geld überhaupt, außer einer Vorstellung in unseren Köpfen, die an das Vertrauen geknüpft ist, dass andere daran glauben?“

„Ich bin wirklich beeindruckt. Sie haben die Welt so umfassend verstanden – nur wenige können das von sich behaupten.“

„Vielen Dank.“

„Normalerweise mache ich so was nicht ohne eine richtige Pitchdeckpräsentation, aber was soll’s. Wozu ist man reich, wenn man nicht ab und zu ein paar Regeln brechen kann?“

„Hier, nehmen Sie diese Anschubfinanzierung. Die sollte genügen, um das Konzept umzusetzen und das Projekt in die Wege zu leiten.“

BINGO. Was darf es sein? Speed? Wodka? Zigaretten?

Bratan, das ist deine Chance auf eine kleine Auszeit. Verbring sie mit deinem alten Kumpel und gib dir dabei so richtig die Kante.

„Tut mir leid, Mann, ich bin jetzt ein Investor. Ich muss nüchtern bleiben, um Risiken zu kalkulieren.“

Was soll denn die Scheiße?!? RISIKEN KALKULIEREN? BRATAN. NUR DIE RISIKEN, DIE MAN NICHT KALKULIEREN KANN, SIND ES WERT, SIE EINZUGEHEN!

„Tut mir leid. Darin kann ich keinen ROI erkennen.“

Das Entsetzen steht dem Lieutenant ins Gesicht geschrieben. Im Dusel hast du mehrere Minuten lang Selbstgespräche mit deiner Krawatte geführt.

„Ach, ja. Jetzt zeigen Sie sie … die Exzentrizität, die sich für eine wohlhabende Person geziemt.“ Wenn das Antlitz des Geldheiligen nicht die Physik des Lichts aus dem Lot bringen würde, könntest du sehen, dass er es gutheißt.

„Danke für Ihr felsenfestes Vertrauen.“

„Denken Sie daran: Es ist kein Almosen, es ist eine Investition. Und ich erwarte Einnahmen.“

Der Lieutenant steht völlig perplex da. Sein Mund öffnet sich etwas und schließt sich dann wieder.

Hat er gerade einen Schlaganfall?

„Was meinen Sie, Kim? Nicht schlecht, oder?“

„Ich bin nicht unbeeindruckt. Belassen wir es dabei.“

„Gibt es sonst noch etwas, womit ich Ihnen helfen kann?“

„Kim, alles in Ordnung?“

„Ja. Alles in Ordnung.“ Er hält kurz inne, um sich wieder in den Griff zu bekommen. „Gehen wir jetzt?“

„Kim, haben Sie gerade einen Schlaganfall?“

„Nein, ich habe keinen Schlaganfall. Sie stecken nur … immer noch voller Überraschungen. Meistens ungute, aber ein paar sind auch gut …“

Der Lieutenant hat dir eine Aura der Legitimität zuteilwerden lassen. Sonne dich darin, aber lass dir deine Genugtuung nicht anmerken. Bleib cool.

„Danke für die Almosen.“

„Ich werde darüber nachdenken.“

„Hmm. Drogen und Geld passen schon sehr gut zusammen, das stimmt.“

Nichts weniger als der totale Abschuss muss her.

„Da bin ich mir jetzt nicht ganz so sicher.“