Gespräch · Garte, der Cafeteriamanager

Geh ruhig vor. Der Mann muss verstehen, dass du einen Drink brauchst, um die Ermittlungen voranzutreiben – zum Wohle aller.

„Sie sind sich der Ernsthaftigkeit der Lage nicht bewusst. Ich bin Alkoholiker. Ich brauche meinen Stoff.“

„Ein Grund mehr, Sie nicht zu bedienen. Brauchen Sie sonst noch etwas – außer Alkohol?“

„Ich bin ein Detective mit Alkoholantrieb. Wenn ich für Sie Verbrechen aufklären soll – oder was auch immer sonst meine Rolle hier ist –, müssen Sie meinen Mund mit Alkohol befüllen.“

„Oh, na ja, in diesem Fall werde ich Ihnen einen schönen, großen, erfrischenden Marinella ausschenken. Möchten Sie ihn aus einem Glas oder einer Ananas trinken?“

„Wenn’s um Marinellas geht, verstehe ich keinen Spaß!“

„Seien Sie kein Idiot, ich werde Ihnen keinen Marinella servieren. Ich habe zu tun – und kaputte Sachen zu reparieren. Wenn das alles ist, dann würde ich gerne damit weitermachen.“

„Einer Ananas.“

„Einem Glas.“

„Bitte machen Sie eine Ausnahme. Ich zittere schon richtig schlimm, Mann. Ich brauche meinen Schnuller.“

„Ich will einen Scheißdrink, Arschloch!“

„Tja, Sie kriegen ihn aber nicht!“ Er schlägt auf die Theke. „Arschloch!“

„Ein äußerst taktvolles Gespräch. Können wir jetzt weitermachen?“

„Also dann, brauchen Sie sonst noch etwas?“

„Na gut, ich wollte noch etwas anderes.“

„Was denn?“

„Weil Sie kein Barkeeper sind?“

„Ganz genau. Ich bin der CAFETERIAMANAGER.“ Seine Atmung wird ruhiger. „Wie schön, dass wir das geklärt haben. Gibt es sonst noch etwas?“

„Irgendwas sagt mir, dass Sie mir gerade einen Hinweis gegeben haben, aber ich verstehe den Zusammenhang nicht …“

Du sagst nichts.

„Nein, ich kann da nichts erkennen.“

Da ist kein Shaker. Da ist nichts. Er hat nichts in der Hand. Er ahmt es bloß nach.

„Wegen meiner Rechnung für heute Nacht …“

„Garte, mir ist hier im Whirling eine Sache aufgefallen. Eine Sache, über die ich mit Ihnen reden muss.“

Er verdreht die Augen. „Welche Sache?“

„Haben Sie das RIESIGE BRENNENDE Graffito draußen gesehen?“

„Ja. Sehr verantwortungsvoll.“

„Keine Sorge. Das Feuer erlischt wieder – bald.“

„Hm. Hoffentlich, bevor es das Whirling erreicht …“ Er seufzt mehr vor Müdigkeit als vor Wut.

Nach allem, was passiert ist, ist er so ausgelaugt, dass er nicht einmal mehr die Energie hat, dir echte Vorwürfe zu machen.

„Kommen Sie schon, geben Sie’s zu. Es war ziemlich cool.“

„Sah eigentlich eher heiß aus …“ Er unterbricht sich, als er merkt, dass man das auch als Kompliment verstehen kann. „Wenigstens ist nichts Schlimmes passiert“, ergänzt er mit einem Seufzen.

„Das Ende ist gekommen.“

„Klar. Ich weiß nicht. Kann sein. Vielleicht ist das Ende gekommen. Scheiß drauf.“ Er seufzt mehr vor Müdigkeit als vor Wut.

„Da haben Sie wohl recht. Es war ziemlich unverantwortlich von mir.“

„Na ja …“ Er seufzt. „Wenigstens ist nichts Schlimmes passiert – noch nicht.“

„Garte, ich habe einen neuen Vogel fürs Whirling gefunden.“ (Du gibst ihm das Kragenhuhn.)

„Was soll das denn sein?“, fragt er und nimmt den ausgestopften Vogel.

„Das ist das Kragenhuhn, ein Symbol für die Macht männlicher Balzrituale. Möge es als Erinnerung dienen – an all die Damen, die auf dem Schwanzkarussell ihre Runden drehen.“

„Gut. Okay.“ Er mustert den Vogel. „Eigentlich wollte ich nicht mehr an das Schwanzkarussell erinnert werden, weil ich mich deswegen beschissen fühle, aber das ist wirklich ein fachmännisches Tierpräparat.“

„Ich kann ihn an der Tafel festmachen, und schon hat dieses Etablissement … einen neuen Vogel, schätze ich?“ Er zögert. „Also, ich weiß nicht … Danke? Ja, ich sollte mich wohl bei Ihnen bedanken.“

Die Leute tun sich immer schwer, Geschenke anzunehmen, insbesondere Tierpräparate. Es gefällt ihm. Er mag das Kragenhuhn. Es löst sein Problem mit dem kaputten Vogel.

Hierbei ging’s hauptsächlich ums beschissene Ausdauertraining. Eine heftige Trainingseinheit. Wenn du so weitermachst, lebst du, bis du neunzig bist! Oder du bekommst einen Herzinfarkt von der ganzen Lauferei.

„Ich bin zufrieden mit dem, was wir heute hier erreicht haben.“ Der Lieutenant nickt. „Im Leben geht es um die kleinen Dinge – wie anderen Leuten irgendwelche ausgestopften Tiere zu bringen.“

Eigentlich … geht es im Leben um etwas anderes. Aber es hat ihm gefallen.

„Ich wollte mich bei Ihnen entschuldigen, weil ich die Große Skua kaputtgemacht habe – indem ich Ihnen dieses Kragenhuhn überreiche.“

„Okay …“ Er mustert etwas argwöhnisch den Vogel und wird lockerer. „Also gut. Na ja. Eigentlich ist das ein hübscher Vogel. Ein fachmännisches Tierpräparat.“

„Ist keine große Sache. Ich dachte nur, es würde an der Wand hübsch aussehen. Die Art von Bulle bin ich halt.“

„Was? Einer fürs Interieur?“ Er mustert etwas argwöhnisch den Vogel und wird etwas lockerer. „Wissen Sie, es tut mir leid. Eigentlich ist das ein hübscher Vogel. Ein fachmännisches Tierpräparat.“

„In Wirklichkeit habe ich die Große Skua kaputtgemacht. Ich wollte mich dafür entschuldigen, indem ich Ihnen dieses Kragenhuhn überreiche.“

„Ich hätte wissen sollen, dass Sylvie hier nicht aus Versehen Dinge kaputtmacht …“ Er mustert etwas argwöhnisch den Vogel und wird etwas lockerer. „Also gut. Eigentlich ist das ein hübscher Vogel. Ein fachmännisches Tierpräparat.“

„Gehört der Müllcontainer hinten im Hof Ihnen?“

„Mir? Nein, er gehört dem Whirling-in-Rags.“

„Danke, dass Sie das klargestellt haben. Warum verriegeln Sie den Container?“

„Warum? Um Vagabunden und Säufer auszusperren, deswegen. Und die Nachbarn auch. Die werfen da ihren Müll rein, ohne das Entsorgungsunternehmen zu bezahlen.“

„Das dachte ich mir schon. Und Sie sind die Einzigen, die Zugang zu diesem Müllcontainer haben?“

„Na ja, schon, wir und die Müllentsorgungsfirma.“

Das hört sich ein bisschen hartherzig an, meinst du nicht? Etwas rührt sich in dir …

Nein, auf keinen Fall. In mir rührt sich gar nichts, und es ist auch nicht hartherzig, sondern gesunder Menschenverstand.

Von mir aus. (Vielleicht bist du selbst hartherzig …)