Gespräch · Mister Abwärtsspirale

„Was?! Dich abziehen? Sind wir hier vielleicht bei einer Rundfunknovelle auf Kanal 8? Unter Freunden zieht man sich nicht gegenseitig ab! Nein, so was machen wir hier nicht.“

„Hör mal, ich weiß, dass es im Moment vielleicht etwas dilettantisch wirkt, aber das wird sich im Lauf der Zeit regeln. Ich habe alles im Griff. Sobald der Streik vorbei ist, werden die Arbeiter sich auf das Denkmal stürzen …“

„Ich versichere dir, die Zeitungen werden drauf anspringen – mit Fotos und dem ganzen Drum und Dran. Du wirst in aller Munde sein – investierst in die Gemeinschaft, schaffst Mehrwert, leistest einen Beitrag …“

„Hast du noch mehr Geschichten?“

„Schon, aber wie du siehst, ist mein Kraftstofftank gerade leer, wenn du weißt, was ich meine …“ Er wirbelt die Flasche in seiner Hand herum. In ihr befindet sich kein einziger Tropfen mehr.

„Warum verlierst du ständig all deine Sachen?“

„Eine verdammt gute Frage, Tequila! Glaubst du, wenn ich die Antwort wüsste, würde ich an einem Strand rumhängen, in diesem zweiteiligen Lickra(TM)-Trainingsanzug, der mal erstklassig war, jetzt aber verdammt schmutzig ist?“

„Früher hatte ich meine Realitätssituation im Griff. Meine Geschäftsfreunde und ich hatten unsere eigene Kreativagentur. Ich hatte eine geile Wohnung, eine noch geilere Schnitte, aber irgendwie ist mir alles entglitten …“

„Das Einzige, was ich noch nicht verloren habe, sind diese zwei Säufer.“

„Lass mich etwas anderes fragen.“ (Du schließt das Thema ab.)

„Ich bin ganz Ohr, Tequila.“

„Was ist mit den anderen Betrunkenen?“

„Die anderen Mitglieder der Vereinigung Moribunder Alkoholiker? Sie sind genau so, wie sie aussehen.“

„Hey! Tequila! Willste Speed kaufen?“

„Verdammt, halt die Klappe, Rosemary. Er ist ein Bulle, schon vergessen?“

„Ich dachte, er wäre ein cooler Bulle.“

Ein Gurgeln kommt aus der Richtung des nicht reagierenden Mannes.

„Und ja, Abby kennst du ja schon.“ Er zeigt auf den Mann im Rohr. „Das ist unsere kleine Gruppe. Wir trinken zusammen.“

„Nicht Abigail anrufen!“

„Und das ist Abby.“ Er zeigt auf den Mann im Rohr. „Das ist unsere kleine Gruppe. Wir trinken zusammen.“

„Warum der Trainingsanzug?“

„Was, hast du noch nie etwas gesehen, was 100 % Lickra(TM) ist? Na los, fühl mal dieses Eins-a-Material.“ Er hält dir seinen Arm hin …

Das solltest du wirklich nicht anfassen.

„Ich bewundere ihn einfach aus der Ferne, danke.“

„Gute Idee. Der Trainingsanzug ist der letzte seiner Art. Gehört ehrlich gesagt eher in ein Museum.“ Er trinkt einen weiteren Schluck. „Kriegt man jetzt nicht mehr. War zu eins a, sogar für Graad.“

Mit ‚eins a‘ meint er ‚möglicherweise krebserregend‘. Lickra(TM) war ein synthetischer Stoff, der Mitte der Vierzigerjahre entwickelt wurde. Hauptsächlich ist er berühmt für das raschelnde Geräusch, das man hört, wenn ein Lickra-Träger vorbeigeht …

Außerdem ist er bekannt dafür, dass er unglaublich kratzt, wenn man ihn nicht richtig pflegt.

„Wow, du Glückspilz. Mich lässt er ihn nie anfassen.“

„Weil deine Pfoten verdammt noch mal schmutzig sind, Rosemary! Wir sind direkt an der Bucht. Du könntest sie waschen, wann immer du willst.“

Du berührst ihn.

„Nicht schlecht, oder? Der ist vielleicht der letzte seiner Art. Gehört ehrlich gesagt eher in ein Museum.“ Er nimmt einen weiteren Schluck.

Du meine Güte, es ist fast unmöglich, zu beschreiben, wie schmutzig dieser Stoff ist. Es ist, als ob man die Häute von zwei Quallen aneinanderriebe. Du fühlst dich 15 % weniger menschlich, nachdem du ihn angefasst hast.

Stichprobenartige Studien haben Lickra(TM) zudem mit einer Reihe exotischer, hochmaligner Krebsarten in Verbindung gebracht. Noch etwas, worauf du dich freuen kannst.

Und dann ist da noch der Geruch, aber du willst lieber nicht darüber nachdenken.

„Wow, du Glückspilz. Mich lässt er ihn nie anfassen.“

„Weil deine Pfoten verdammt noch mal schmutzig sind, Rosie! Wir sind direkt an der Bucht. Du könntest sie waschen, wann immer du willst.“

„Wie hieß deine Agentur?“

„Meine Agentur, Mann …“ Er nimmt einen langen, melancholischen Schluck. „Sie hieß Boom Boom Room. Unser Konzept bestand darin, Hochkunst mit den niedrigsten Marketingformen zu kombinieren – mit der Farbe Rot, Brüsten und Ölgemälden …“

„Ich habe meine Partner überzeugt, einen Teil unserer Gewinne neu anzulegen, in einen noch hochkonzeptuelleren ‚Kulturinkubator‘ namens ‚Thin Air‘. Die Künstler waren zufrieden, die Kunden ebenso.“

„Ich habe eine Dichtergruppe in Ost-Revachol finanziell unterstützt, die eine neue, universelle Poesiesprache entwickelte … aber dann ging es in die Hose …“ Er sieht zur Bucht hinaus.

Klingt interessant. Was sagst du, künstlerischer Bulle?

Wenn es klingt, als ob es keinen Sinn ergibt – dann liegt es daran, dass es keinen Sinn ergibt.

„Mann, hohe und niedere Kunst zu vermischen, das Kommodifizieren von Kultur, da stehe ich total drauf.“

„Ja, Tequila, genau!“ Er knufft dich an der Schulter. „Das war genau unser Ding … aber jetzt ist das natürlich alles vorbei.“

„Es ist keine Hochkunst, für Werbezwecke Ölgemälde mit Brüsten zu kombinieren. Das ist bloß zynisches Rumgewichse.“

„Tja, du weißt ja – Sex verkauft sich. Regel Nummer eins der Werbebranche.“

„Mag sein, aber lahm ist es trotzdem.“

„Vielleicht hast du ja recht? Vielleicht war es Schnee von gestern? Eins weiß ich aber, wir waren verdammt noch mal reich …“

„Ja, vielleicht hast du recht. Soll der Markt sich drum kümmern. Ich muss dir hier keine Vorschriften machen.“

„Das ist das Coole an Werbung – sie hat Parallelen zur Kunst, aber man kann dadurch auch echt reich werden …“

„Das weibliche Geschlecht darf nicht objektiviert werden. Weder für Kunst noch für irgendetwas anderes!“

„Das sagt der Richtige, Tequila. Letztes Wochenende hattest du ein paar ziemlich haarsträubende Ansichten über Frauen …“

„Ich weiß nicht, wo er diese Ansichten aufgegabelt hat, aber wo es auch war, er scheint es wirklich so zu sehen.“

„Jedenfalls tut das nichts zur Sache. Es ging darum, dass man verdammt noch mal reich werden kann, wenn man Kunst und Sex kombiniert.“

„Das ist so hochkonzeptuell, dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.“

„Ich weiß …“ Er nimmt einen langen, schwermütigen Schluck von seinem Pilsner. „Es war echt der Hammer. Und jetzt ist es alles vorbei.“

„Aha. Ich hätte nicht fragen sollen.“

Er tippt sich an die Schläfe. „Wer nicht fragt, bleibt dumm.“

„Was war das mit der Jacke, die du verloren hast?“

„Tequila, es ist eine echte Tragödie. Sie war praktisch nagelneu. Klar, sie hat nicht wirklich zu meinem Lickra(TM)-Zeug gepasst, aber sie hat viel weniger gekratzt …“